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1 岁前请自己带孩子,6 岁前要对孩子说不,12 岁前重视心理抚养 西安青少年心理咨询

在这个世界上,有许多无助的父母,面临自己养大的孩子却突然地发现陌生与可怕,曾经非常乖巧的孩子突然变得凶狠,父母发现对爱子失控时,爱已过,恨不行,说不听,骂无用……


当他(她)们无奈地说起孩子的问题时,有时候往往得到的答案只有一句话「为时已晚」。


为什么?因为他们错过了孩子心理教育的最佳时点。


1

孩子的很多心理问题

源于12岁之前父母对子女的抚养方式


我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、令父母痛苦的报道:


仅因母亲对儿子上网的责骂,年仅 12 岁的儿子自杀;


仅因为老师批评几句,学习成绩优秀的女孩居然跳楼;


因迷上网络游戏写了大量网络日记的孩子怕父亲责骂而跳楼。


这些父母也许不知道,孩子的行为与他们的教育方式密切相关。


如同医生看着痛苦的病人,许多病人只能感叹自己的不幸,遇上这种病……事实上,多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关。


尽管有遗传问题,尽管有环境问题,但生活方式是最为重要的因素,孩子的心理问题也同样。


一般而言,孩子出现行为问题或心理问题如:逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等「发病期」多在 12 岁前后至 18 岁前后。


但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于 12 岁之前,而且源于父母对孩子的抚养方式。



在做父母之前你是否想过下列问题:


◐你是否有足够的时间来陪伴孩子成长?


如果你急需挣钱,如果你事业太重要,如果你没有时间亲自哺育,那你暂时不适合要孩子,否则,极有可能事业做大时孩子已经成陌路人……


◐你是否有足够耐心来陪伴孩子?


如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心别人的人;如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时,你要考虑一下是否短期要当父亲或母亲。


◐你是否知道孩子心理发展的几个基本阶段,每个阶段你需要做什么来完成对他的【心理抚养】?


心理抚养的内容哪些在先,哪些随后?哪些是基础性的心理抚养,哪些是一生的心理抚养?如果你以为你的孩子生出来后会自然长大,自然懂事?那你一定失望。


因为,在现代社会你不教育孩子,电视、网络会教育他(她),当你发现孩子身上出现种种「毛病」时,你再行动已晚——心理发展有关键期。


尤其独生子女时代,父母没有实验期,当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。

孩子在依恋期里,

最需要的就是父母的陪伴


许多父母常常在孩子青春期发现,自己的孩子对自己一脖子的仇视,为此他们感到恐惧,感到不解,似乎孩子没在自己的视线范围内长大。


很多父母告诉我说,孩子出生后,奶奶愿意帮助我们带,就把孩子交给老人,等孩子到了上学的年龄我们再把他接管回来。


可是,他跟我们就是不亲,而且,根本不听话……原因何在,答案很简单,青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。


心理学家曾做过一个有趣的实验:


将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间,房间内有两个铁架子,一个是光秃秃、没有任何装饰物;另一个铁架上缠满了绒布,形似一只母猩猩,地上还有吃的、玩的物品。


然后,观察小猩猩是吃?是玩?还是要母猩猩?结果发现,小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声,然后就爬上模拟的母猩猩架上,紧紧地抱住。


只有在饿的时候,它才下来,吃点东西后又会迅速爬上去,爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。


这一实验证明:幼小的动物虽然需要食物,但随后的需要就是对抚养者的依恋,后一种需要超过玩具的吸引。


孩子在一岁内,每当熟悉的面孔出现,再受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚,烦躁的婴儿可以立即安静下来;这种依恋和安全感经常得到满足,婴儿就会出现愉快、轻松的感受,相反,婴儿就会出现烦躁不安的现象。


心理学研究发现,若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足,就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。


所以,专家建议,对于 3 岁以内的婴幼儿(尤其是 1 岁以内),应该保证 1 - 2 个固定的抚养人,而不应该总在变换照看者。


鉴此,需要所有的父母明白:在准备怀孕、准备养育孩子时,一定要做好思想准备,在孩子出生后的第一年不管如何辛苦,一定要自己带孩子!不要让孩子离开你!


当然,在孩子 12 岁之前,依恋现象一直存在,依恋现象与年龄成反比,年龄越小越重要。


父母对孩子的心理影响力与心理控制力,不在父母挣钱有多少,也不在父母多有知识,更不在父母的事业有多成功,只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少,在你为他依恋时期(指 12 岁以内)的相伴时间有多少。

孩子言语发育需要爱的唠叨


言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。


不善言语表达的人,往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极,甚至出现口讷、语迟、自卑等。这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。


这种障碍出现在幼年,当人进入青春后期至婚恋期(一般 20 至 29 岁)时会带来更多的问题。


尤其是男性,若有这种困难,他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味,因不知怎样让人开心而自身紧张,尤其当他遇到自己喜欢的异性时,他会更加焦虑……


在人初生的前三年,在人最无助的前三年,人需要别人为他完成所有生存的事情:除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子还需要经常看到「人脸」,听到「人声」,尤其耳边要有不断地爱的唠叨。


事实上,有「爱」的抚养一定是「唠叨」的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨,即使宝贝拉了很臭的屎,抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。


这种唠叨,尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨,可让孩子早早地冒出话语,因为所有的「说」都是在「听」之后,听得多才能说得多。


所以,如果一个孩子说话早,小嘴伶俐,往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内(与幼儿园长大的孩子相比),并且身边总有爱他(她)的亲人唠叨。

相反,到了 4 、 5 岁见陌生人时,不爱张嘴,不爱叫人的孩子往往是他在 3 岁前缺乏这种「唠叨背景」。


如果我们遇见一个青年人或成年人,他能在短时间内很自然地与人说话,爱说、善说的人,这种人往往没有社会交往(即与人交流)的困难或障碍。


总结:孩子幼小的时候(尤其 1 岁半之内)只有物质抚养是不够的,不管他是否反应,也不管他能否听懂,抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……让他(她)耳边留下妈妈的细语,父亲低沉的音质。


因为这时所有的唠叨声音都和你们照顾孩子,并让孩子产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是孩子今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一:熟悉的声音……

在孩子6岁前对他说【不!】


心理抚养的第一步是情感抚养,可是令许多家长困惑的是:当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子,却有一天突然让父母觉得那么陌生,那么敌对,那么可怕……


有的孩子在父母看来一直挺老实的,怎么有一天就让警察找到家里说「他参与抢劫了」?


有的父母觉得自己对孩子那么好,可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了?有的稍不满足他就离家出走?


记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问:「前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手,怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢?我真搞不清……」为什么那么爱他们,他们还会这样呢?


原因在于:孩子的成长需要「爱」,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远地感受「快乐」!


人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现,成长中的孩子也必须经历「成对」的教育,必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。


这种养育起始在孩子 3 岁上下,在他能够说出自己的要求时,就要开始对他说「不行」,结果可能是让他痛哭一番的经历。


父母若在 6 岁之前(最晚别超过 10 岁)对孩子说「不」,他尽管会因为你的拒绝感受痛苦:但最多也就是痛哭一番,严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去。


可是你若等他 12 - 14 岁之后的青春期,你再开始对孩子「说不」时他不会再哭闹、再气噎,也不再打滚,他(她)会离家出走,他会服毒自杀、他会用跳楼的方式威胁父母,因为那时候他(她)已经有对付你的各种能力和选择。


曾有人问我:「为什么那么小年纪的孩子会自杀」?我回答:那是因为孩子只知道你爱他,他在利用你的爱威胁你,他并不知道死的真正含义。


所以,父母的养育之爱要有知性,不要给孩子一种误读的可能。


那么,如何对年幼的孩子「说不」呢?方法是:

01. 选择孩子早期表现出任性的时间,一般应该在 3 - 5 岁。

在 3 岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,所以哭声是一种信号,我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他……


但是,孩子到 3 岁之后,随着年龄的增长,他的哭声有时不再是身体痛苦,而是一种意向表达。


譬如:你带他去朋友家,看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场,看见好玩的东西非要得到,父母不买就大闹……


当父母发现他的这种「不达目的不罢休」的心态一出现,就要有意地对他进行「说不」的教育。

02. 「说不」的环境要讲究,要让孩子单独面对你,而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。

所以,无论他在哪里与你对峙,与你大闹,你都不要心急,要把孩子带回家,最好选择在卧室内,因为房间里没有危险物品。


你将他置于卧室中,将门关上,让他单独面对你,他会感受一种情境压力,然后,告诉孩子「你今天这样是不对的!下次不许如此!」


03. 初次这样做,孩子可能会继续哭……这时父母一不要打他,二不要骂他,三不要在这时给他讲道理,因为他还小,很多言语还不太明白,四不要走开,因为要让他一直感受你不让步的态度

所以,最好的方法是坐在他面前,看着他哭。他开始时会很伤心,还很气愤,这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。


但他自己一定知道疼,不再撞,而你这一时间的「坚持」就向他展示了你的态度,不要暧昧要坚决!这对你、对他都有好处。


这种「说不」的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,我也不会心疼,我对你的爱是有原则的。


所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决,他就明白了。


从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种「较量」最早越好。


5

幼时的耳闻目染

决定人的观念


我们经常会发现,做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭,在现实生活中,这种人与人的差距经常被人们视为「人的素质」,但这不是人的素质问题,而是人的观念差异问题。


素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多源于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事,其判断与选择的关键却在于人的观念。


观念,是人的一种看法。只是这种看法往往发生在「观」的同时或「看」的同时。人们通常认为,孩子的看法是在父母对其教育,对其讲道理之后才会形成。


但多数人不知:孩子在听得懂「道理」之前,他已经在形成某种看法。比如在孩子任性地放声大哭时,大人不吼,也不急,不打也不骂。而是安静地坐在他面前,用等待的眼神看着他的哭一样,他看到这一幕后就会明白:自己这种故意哭闹对父母没有作用,以后他就不会再这样故意在父母面前发脾气。


如果孩子在幼小的时候生病,他的父亲或母亲轻轻地走近他身边,用温暖的大手摸摸孩子的额头,轻轻地坐在他身边,给他掖紧被子,陪伴着他……这种情境长大的人当其身边有人生病时,他也会以同样的方式照顾别人。


如果某天孩子与母亲一同上街,一名乞丐把手伸向母亲要钱,母亲没有说话,无声地从身上找些零钱交给乞丐,这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。


相反,父亲经常在家中拳脚于家人,这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为;母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的,其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。


我们还必须知道,在父母的亲自抚养中,你的孩子就在复制抚养的观念与性格,复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。


早年最重要的模仿人是母亲,然后就是父亲。一般而言,人的长相大多取自遗传,但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。


所以,为了孩子健康成长,所有的父母要好好修养自己的言谈举止,在家庭中尽显父母的善良与榜样,在谈吐中表现文雅与谨慎,在处理各种意外事务时有理有节。


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